10 meget britiske sykkelproblemer

Morning Routine (10 DIY Ideas, Makeup, Healthy Recipes) Video:

Å være en britisk syklist er ofte vanskelig og ubehagelig. De ville ikke ha det på noen annen måte.

1/3 Mens det er mange funksjoner som indikerer at dette kan være en britisk syklist, er det realistisk at de ikke smiler under disse forholdene. Selv om det gir dem noe å snakke om til andre syklister / folk på jobben. (Dimitri Otis / Getty) 2/3 Dette er også lite sannsynlig å være en britisk syklist, med mindre de gjør det ironisk. I så fall, forventer at de ler nervøst og selvbevisst etterpå. (Tim Robberts / Getty Images) 3 / 3Frykten! Stasjonær og side til side med fremmede ... med det eneste som kan være verre, er faktisk å vite noen du får stoppet ved siden av. (Luis Davilla / Getty)

Hopp over AdSkip Ad

Som om å være britisk ikke var en plagsom nok opplevelse, legger du to hjul, lycra og et helt sett med ekstra etikette til situasjonen, er en oppskrift på ubehag av utsøkte proporsjoner . Ikke at noen britiske syklist noen gang ville fortelle deg det. De vil nok bare tut under pusten i stedet.

(Også nei, dette er ikke en liste over problemer som britisk sykling står overfor. Selv om vi er sikre på at noen vil gjelde.)

  • 10 grunner til å kjøpe en ny sykkel
  • Grunner til at du kjører I regnet er kjempebra
  • 7 nybegynner syklusfeil som vil ødelegge din tur til jobb

1. Immobilizing høflighet. Du kommer til en rundkjøring samtidig som to andre personer. Alle tilbringer de neste par minuttene forvirrende og gir retten til vei til alle andre, smiler i en desperat flau. Deretter beveger alle seg litt fremover i nøyaktig samme øyeblikk, før de stopper igjen og unnskylder seg voldsomt. Etter nesten fem minutter løser situasjonen seg selv.

2. Endre høflighet. Du har en sykkelklokke som du kan varsle fotgjengeren foran deg om din nærmeste ankomst. Men du vil ikke ringe det for høyt hvis du skremmer dem. I stedet velger du en halvhjertet ting, ledsaget av "unnskyld meg! '.

3. Fulle skap. Variety er et fint uttrykk du kan bruke til å beskrive britisk vær. Storbritannia har alt været, ofte alle på samme dag. Som et resultat har mange britiske syklister en tendens til å eie hver eneste tenkelig type og variasjon av sykkelplagg som passer for enhver tilstand.

4. Fulle jerseylommer. Hadde vi nevnt at Storbritannia har mye vær? Det har også mye regn. Som følge av dette vil britiske syklister bære vanntett med dem nesten hele tiden. Spesielt hvis de noen gang har stilt på en regnfri værmelding bare for å bli fanget av en helt uventet nedtur.

5. Uheldig samtaler. Du kommer bare til trafikklysene for en bekjent å rulle opp ved siden av deg.Du prøver heller å late som du ikke har sett dem, slik at du ikke trenger å delta i samtale, eller etter å ha sagt hei, gjør uheldig samtale mens du ber om at lysene skal skifte.

6. Uhyggelig kjøp. Når du går inn på en sykkelbutikk, bare for å bla, innser du at du er den eneste personen der inne og ansatte er svært vennlige og imøtekommende. Du føler deg skyldig og kjøper noe du ikke trenger.

Skrekk! Stasjonær og side til side med fremmede ... med det eneste som kan være verre, er faktisk å vite noen du får stoppet ved siden av.

7. Svelger voldsomt politisk. Du la en sykkel / bil / annen bil ut i krysset. De bølger ikke for å si takk. Nesten ukontrollable bølger av raseri vasker gjennom kroppen din. Du mumler 'du er velkommen! "Under pusten din, samtidig som du holder et rett ansikt og en stiv overleppe.

8. Svelg kaffe på en høi måte. Dyrking, om ikke en smak for kaffe, i det minste et passivt ansiktsuttrykk som antyder at du liker det, selv om du hellere vil ha en kopp te på din mid-ride kake stopp. (Merk til briter: Ryttere over hele verden stopper for kaffe og snacks, men bare i England er det en "kake stopp" en ting.)

9. Døden før vanære, del I. Du flytter til å overta en syklist. Når du passerer dem, innser du at de faktisk går raskere enn du først trodde. Du forlater din opplærte trening og holder deg ubehagelig raskt, mens du prøver å ikke se ut som du prøver, for å holde deg foran dem, bønner du ikke på samme måte for lenge.

10. Døden før vanæren, del II. Nesten dør i tempoet på klubbturen, men svarer "ja, det var greit" når du ble spurt. Deretter måtte du enten trekke deg til traumatiske turer hver lørdag herfra til evigheten eller fake din egen død, flytte til Sør-Amerika, og ta opp veving.

Har du noe å legge til? Pop dem i kommentarfeltet nedenfor.